Parisuhde kriisissä – miten tästä selviää?

Moni pari tai parisuhteessa elävä yksilöasiakas hakeutuu pariterapiaan tai parisuhdeohjaukseen vasta tilanteen jollain tavalla kriisiydyttyä. Parisuhdeohjaajana en työskentele pariterapeuttina, mutta yhtälailla kuin kuka tahansa parisuhteen pulmakohtiin apuaan tarjoava ammattilaistaho suosittelee, suosittelen minäkin etsimään tukea ja apua mielellään mahdollisimman ajoissa ja matalalla kynnyksellä. Silti tässäkin pätee vanha viisaus: parempi myöhään kuin ei milloinkaan.

Parisuhdekriisejä on monenlaisia; osa johtaa eroon, osa johtuu eroajatuksista, mutta silti usein kriisistä selvitään yhdessä vahvempina, kriisistä oppineena ja sen myötä kasvaneena yhdessä eteenpäin. Hyvä selviytyminen kuitenkin vaatii sitä, että tilannetta uskalletaan työstää rehellisesti ja rohkeasti.

Olipa tilanne mikä tahansa, kirjoitin tähän blogiin muutaman ajatuksen parisuhdekriisin kohtaamisen varalle. Riitely ja asioiden läpikäyminen ajatuksia tuuletellen on tärkeää, mutta monesti saatamme jäädä jumiin huonosti toimivaan malliin riidellä. Tässä blogitekstissä en käsittele rakentavaa riitelyä lainkaan, vaikka sekin on tärkeää.

Pysähdy

Kriisin kohdatessa on tärkeä pysähtyä ja ainakin hiljentää niin paljon kuin pystyy. Monesti unohtuu, että kriisi, joka kuormittaa mieltämme, voi vaatia lepoa ja vaikka sairauslomaa työstä. Työn vaativuus ja luonne määrittää sen, miten tärkeä työssä on olla hyvinvoivana ja tasapainoisena, mutta jos kriisi vaikuttaa vahvasti yöuniin ja keskittymiskykyyn, on tärkeää saada levättyä ja kerättyä voimia.

Puhu

Parisuhdekriisi saattaa houkuttaa puhumaan tilanteesta ystäville, mikä voikin olla joskus tärkeä tuki ja pelastus. Joskus kriisi kääntää parin molemmat osapuolet eri suuntiin ja parisuhteen riitoja pohditaan eri leireissä, jolloin näin muodostuneet sotajoukot jo itsessään repivät kumppaneita erilleen.

Tärkeintä olisi puhua sellaiselle taholle, joka kykenee olemaan puolueeton ja kuuntelemaan tarvittaessa molempien osapuolten kannan. Parisuhdekriisissä on harvoin yhtä syyllistä ja yhtä täysin syytöntä, koska parisuhde on kahden aikuisen välinen suhde ja sen vuoksi molempien vastuulla. Ammattilaisen kanssa voit kyetä näkemään kokonaiskuvan tilanteesta, mikä jo sinänsä voi edesauttaa tilannetta.

Toisaalta esimerkiksi vertaistuen myötä voi saada paljon merkittävän tärkeää tukea ja viisautta käydä läpi hankalaakin tilannetta. Vertaistuellista sisältöä voi tänä päivänä etsiä myös esimerkiksi podcasteista, somen vertaisryhmistä tai eri järjestöjen etäpalveluista. Googlaile ja kysele rohkeasti, niin löydät itsellesi sopivan vertaistuen.

Työstä tilannetta tehtävien avulla

Pysähtymisen ja keskusteluavun lisäksi parisuhdekriisiä voi helpottaa muutamalla tehtävällä.

Mieti eri näkökulmia

Mieti, mitä sanoisit ystävällesi, joka kamppailisi vastaavassa tilanteessa? Mitä sanoisit ystävälle, jos näkisit heidän tilanteen ja tuntisit sen yhtä hyvin kuin omanne?

Mieti, mitä ystävänne sanoisivat, jos he olisivat kuulolla kotonanne, puheluissanne, riidoissanne kuin kärpäsenä katossa? Mitä he neuvoisivat teitä tekemään? Olisiko tilanne heidän mielestään huolestuttava ja miksi?

Kirjoita kirje

Kirjoita kirje, johon purat ajatuksiasi ja tunteitasi ajatuksen virtana, pilkkusäännöt unohtaen. Pyri kirjoittamaan yksityiskohtainen ja kuvaileva kirje. Anna kaikkien tunteiden tulla, kuuntele tunteita ja kuvaile miltä ne tuntuvat kehossa, minkä värisiä, kokoisia, lämpöisiä tai näköisiä tunteet ovat. Mistä tunteet viestivät? Hyväksy tunteet ja kiitä niitä niiden tuomista viesteistä, suhtaudu tunteisiin empaattisesti mutta anna niiden myös mennä. Kirjoita kirje, johon purat tunteesi ja tuntemuksesi, mutta älä anna kirjettä kenellekään. Voit kirjeen kirjoitettuasi hävittää sen ja laskea irti myös tunnemyrskystä.

Piirrä aikajana

Piirrä paperille aikajana parisuhteesta tai koko elämästäsi. Kirjaa janan alkuun joko syntymäaika tai parisuhteen alku ja loppuun tämä hetki. Tarvittaessa voit jatkaa aikajanaa teippaamalla papereita yhteen pitkäksi janaksi. Merkitse janalle itsesi kannalta tärkeitä päiviä, tapahtumia, ajanjaksoja, saavutuksia ja haasteita. Voit merkitä tapahtumat niin, että ikävät asiat ovat janan alapuolella korostamassa niiden negatiivisuutta ja kivat asiat janan yläpuolella merkiksi positiivisuudesta. Tällöin aikajanan taso on neutraali, 0-taso.

Merkitse aikajanalle lopuksi tämä kriisi ja katso janaa kauempaa. Miten suurta osaa tämä ajanjakso näyttelee kokonaisuudessa? Miten negatiivinen se on muihin kriiseihin ja vastoinkäymisiin verrattuna? Jos se on vakavin ja suurin kriisi elämässäsi tai parisuhteessanne, saatko tai saatteko siihen riittävästi tukea? Tarvitsetteko tukea yhdessä vai erikseen?

Pohdi tavoitteita

Jos kriisi on sellainen, että uskot selviäväsi siitä kohtuuajassa ja kykenet haaveilemaan tulevasta, voisitko asettaa tulevaisuudentavoitteita esimerkiksi aikajanalle? Jos haluat, voit kuvitella mitä teet vuoden, kahden tai viiden vuoden päästä ja kirjata tavoitteet tulevaisuuteen. Haaveile rohkeasti kaikesta hyvästä, ilosta ja onnistumisista.

Lopulta tärkein:

  • Pidä huolta itsestäsi – kuten silloin kun olet satuttanut itsesi fyysisesti. Lepää, liiku, vietä aikaa luonnossa, syö hyvin, kuuntele musiikkia, käy elokuvissa ja konserteissa. Helli ja hoivaa itseäsi.
  • Havainnoi ympäristöäsi esimerkiksi valokuvaamalla päivittäin tai kirjoittamalla päiväkirjaa.
  • Opettele meditoimaan tai tee mindfulness harjoituksia, löydät hyviä harjoituksia googlettamalla. Varaa harjoituksen tekemiseen tarvittava aika omassa rauhassa esimerkiksi sohvalla köllötellen.
  • Muista, että tästäkin selviää, vaikka nyt ei siltä tuntuisi.
  • Jos olo on liian tukala, hae keskusteluapua. Yksin ei tarvitse selvitä ja tukea löytyy onneksi monenlaista.

Vastaa

%d bloggaajaa tykkää tästä: